Блин хочу такую работу как у деда мороза сутки через 364.

- Вставай, зайка, тебе пора на работу!" - " Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Работая в шахте, во время перерыва парень задремал. Проснулся он от укуса крысы. Он её отогнал, снова закрыл глаза - опять кусает. Он побежал за ней... Через минуту там, где он лежал был обвал! И еслиб не крыса, то он бы погиб. Теперь он каждый день делиться с ней обедом!

Мы все невыносимо любим нашу работу!!! Можем сидеть и смотреть, как она копиться, копиться, копиться...

- Это секретный правительственный объект! - Я к маме на работу - Проходи...

БЛИН.. ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА..... СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..

- Это секретный правительственный объект! - Я к маме на работу - Проходи...

- Какой-то козёл звонит всё утро в офис и молчит в трубку? Я его уже раз 5 на х%й послала!!! - Это наш директор. Он мне только что прислал смс, что он простыл и он говорить не может.

Понедельник. Утро. Работа. Парень с дикого перепоя маиться... Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать "Автосити, добрый день!" Так это мудило на первый же звонок выдает: "Атсосите, здравствуйте..." Лежали всем отделом...

Самое прекрасное в четверг - это ожидание пятницы)

"Работа не волк, в лес не убежит", а я бы убежала... Я что, волк?

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Так хочется найти курсы повышения заработной платы...

'Офигенно' быть военным!

Хорошая беседа укорачивает рабочий день...

Приехал иностранный журналист к нам брать интервью у простых рабочих. Подходит к дворнику: Как вам работается? Дворник: Как в п*зду так нах*й, Как нах*й так в п*зду. За*бали! Журналист у переводчика: Что он сказал? Переводчик: Как мусорить так всем, как убирать так ему! Он возмущён!

1 мая - единственный в году День Труда, и то выходной..

Из заявления: "Как же меня всё..." Зачёркнуто. "Да пошли вы все на..." Зачёркнуто. "Прошу предоставит мне очередной отпуск".

Так хочется найти курсы повышения заработной платы...

Работа никуда не денится, ЕСЛИ ТЫ ПОКАЖЕШЬ РЕБЁНКУ РАДУГУ. А вот радуга не будет ждать, когда ты закончишь работу.

От работы дохнут кони, а я наверное, бессмертный пони!

Ощущение, что люди с плохим почерком идут работать врачами)))

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?

Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы - спать ложимся... Есть работа - дальше спим..

Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Мне кажется мой начальник смотрит на меня и думает - "это устройство может работать быстрее!"

Что у меня нового? Хммм, все по старому )) Люблю, работаю, люблю, работаю )) Иногда работа любит меня, но в какой-то неестественной форме ))

Работа никуда не денется ЕСЛИ ТЫ ПОКАЖЕШЬ РЕБЕНКУ РАДУГУ. А Вот радуга не будет ждать когда ты закончишь работу.

Мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится…

Выделять деньги на корупцию это практически тоже самое, что выделять бутылку водки на борьбу с пьянством =)

Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Работа у нас такая - Стервы.©

Нашла способ не опаздывать на работу: забыть там косметичку.

Берегитесь Медведева, он приедет к Вам на работу, уволит вашего начальника и переименует вас!

Если мужик опустил за собой стульчак, это ещё не значит что он воспитанный... Может быть он просто обоссал края унитаза :D